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伊能静为什么离婚,揭秘伊能静离婚的真相

浏览: 时间:2020-02-23 分类:
近日,台湾媒体《镜周刊》爆料,为了缓解婆媳之间的不和,庾澄庆已经和妻子张嘉欣搬到了月租高达6.5万人民币的新豪宅。

庾澄庆和伊能静离婚后,再婚主播张嘉欣,3年间新添一双儿女,一家四口甜甜蜜蜜,不要太让人羡慕。但因为张嘉欣和婆婆在育儿观念上有摩擦,导致婆媳失和,只能选择搬家。

因为这样的传闻,让庾妈妈置身负面处境,哈林也很快通过经纪人发声回应,表示周刊报道不实。而且庾妈妈现在就住在哈林楼上,言外之意,一家老小和乐融融。

尽管如此,新闻一出,哈林和前妻伊能静的离婚原因,也再次被网友翻出。

据传当年伊能静虽为少女偶像,但和“名门之后”哈林从交往到结婚,却各种委曲求全,一直都饱受婆婆反对。因为庾妈妈张正芬,是鼎鼎有名的国宝级国剧名伶,所以还曾传出她以“小歌女”来称呼伊能静。

早年两人爆出婚变危机之时,伊妈妈杨淑婉便指出女儿婚变并非夫妻问题,主因其实是婆媳不和,言谈中对伊能静十分心疼。

幸而如今两人都已重十幸福,各自安好,但也不由让人心生感叹,真是家家有本难念的经。

其实婆媳问题也是香蜜们来信咨询的“重灾区”。今天,我们筛选了一封香蜜来信,请瑟斯来帮忙出出主意,希望能对这位香蜜有帮助。

你好:

刚认识现在的老公时,觉得很不可思议。他,人品长相都没毛病,对每个人都很好也不像是装的,为什么都30多了还没结婚?

我一度怀疑是他有那方面的难言之隐,结果发现,这个“难言之隐”是他妈妈。他曾隐晦的跟我坦白,自己交过好几任女朋友,结果都因为和他妈妈合不来,就game over了。

还说他妈妈很不容易,一个人把他养大送进名校,吃过的苦受过的累不计其数,所以他不求女朋友对老人家有多孝敬,至少要尊敬。

我呢,说实话,不想错过他。后来我们就正式交往了,他妈妈果不其然,并不满意我,但我觉得事在人为,人心都是肉长的,就很努力的讨好她,经常送她衣服,争着帮她做家务,甚至生怕她有什么想法,在婚礼的很多细节上都一一征求她老人家的意见。

结果却是收效甚微,因为每次婆婆说我什么坏话,老公都一字不漏的如实传达给我了,呵呵。我虽然生气,但也想当然以为,反正我是和他过,又不是和他妈过。现在回想,当时脑子一定是给驴踢了。

刚结婚那阵,一天二十四小时,不分时候来“查房”,推门就进,不敲门的我的天。有回半夜三点,突然进来,说他儿子说梦话了,看看有没有梦游症状。后来我进卧室反锁,她直接在饭桌上质问我们是把她当贼在防着吗?这种事儿多的很,不想说了,头疼。

总之,受不了了,可问题是我们现在因为经济上的问题,又不得不和婆婆住在一起。

我挺心疼老公的,他不容易,一直夹在我和婆婆之间左右为难,但我更心疼我自己,完全活在婆婆的挑剔眼皮下,一点自我都没有。现在想想,当时和老公结婚的决定,是对的吗?我有点后悔了。

我该怎么办?再这样下去,我可能真有心理障碍了,难道一定要走到离婚这一步吗?

从幸福跌进深渊的ling

回信:

见信好,这位姑娘。

时节已经立春了很久,我在的亚热带季风城市反而降温明显。

春天,确实是比往年来得更晚一些,读完来信,能感受到同样对温暖的渴望。

虽然已经到了这个时代,婆媳关系的处理依然是最难理出头绪的家庭命题。

就好像你面对的情况,婆婆有单亲带大儿子的艰辛背景,可也确实把手伸到小家庭里影响了生活。

所以,怎么办?

一般来说,大部分人有两种模式,一是自洽。

自洽嘛,说白了就是不和你计较,谁让你是他妈呢?

不喜欢劝人自洽,在这个时代的语境里,自洽更像是忍气吞声。

忍气吞声也没什么,可这未必能解决任何问题,还可能出新问题。

首先,不是每个婆婆都懂得适可而止,忍让在她们眼里可以成为新一轮以“为你们好”“你们不如我懂得多”或者“我是婆婆你是媳妇,位置要摆正”为理由干涉小家庭的开始。

其次,单纯的忍也不利于自己创建健康的婆媳相处观念。

就像我很反感那句“多年的媳妇熬成婆”,一方面让人觉得有种先天的高下压迫关系,另一方面试图用熬字让人接受忍这个行为的正当性。

第二种模式是忍不了就狠。

谈不拢就翻脸呗,老死不相往来。

就当没你这个人,也就年节假日例行公事见个面,非要生活在同一个屋檐下就把你当空气。

看起来简单粗暴,长痛不如短痛,可实际后患无穷。

从概率上来说,绝大多数跟婆婆彻底断绝来往的夫妇,之后都难保不留下后遗症,不少后来的矛盾被激化往往都还是因为当初的旧伤口。

所以无论哪种模式,显然被动和主动对抗都不算好办法。

我倒觉得解决婆媳问题,得明白女性在婚姻里的核心需求到底是什么?

在所有的答案里,安全感一定是很多人的首选。

安全感并非是传统意义上理解的某种依靠,它更像是亲密关系的黏性指标。

平日里这种感受可能说不清道不明,但遇到问题就成为最有效的能力。

所有家庭问题的解决方案都是术,只有安全感,才是道。

而婚姻安全感的组成条件里不仅仅有伴侣,还包括了伴侣的原生家庭。

和婆婆的矛盾,正因为潜在威胁到了婚姻安全感才显得很棘手。

具体到你身上,有三个建议。

第一、 安全感需要距离感。

其实所有的安全感都不是靠无距离的抱团来产生的,情人之间是,婆媳更如此。

你试图通过亲近来缓解婆婆对儿子伴侣的信任缺乏,想法没错。

但婆媳相处的安全感,很重要就在于距离的把握。

都是成年人,婚后改口叫妈妈并不是真的就秒变血缘关系,这没什么好避讳的。

正因为不是亲妈,所以相处方式礼貌没错,但一定要保持好介入对方生活的限度。

再亲密的社交关系都需要保留适度的距离,与其在开始装出一副内心并不认同的热情姿态,不如该客气客气,但划定好彼此的生活边界。

在任何时候,把难听的话说在前头,都有助于契约的创建,而有了规则,也就有了安全感。

第二、 儿子很重要。

百分之八十以上有问题的婆媳关系里,都有一个不作为的儿子。

最聪明的儿子会主动协调母亲和妻子的问题,切换角色,防患于未然。

比较聪明的儿子最少会做好过滤,不放大问题,在双方对彼此的意见上报喜不报忧。

可显然,你的老公属于这方面比较欠缺经验的,另外,该站出来的责任感也有待培养。

那些天生就能无比契合的婆媳得靠运气,而一个有家庭关系情商的儿子才是磨合关系不可获缺的,他本质上是两个女人安全感的共同来源之一。

你和婆婆的矛盾,他必须有份参与解决。

第三、 安全感最终源于自己。

这是颠扑不破的真理。

当自身有决心变得强大,很多看起来不可克服的难题也就变容易了。

就好像在你的问题里,矛盾中很多源于同住一个屋檐下,年轻人和老年人各方面的生活习惯和认知自然很难协调。

如果想根本上解决,那拥有小家庭独立的生活空间是个必然的选择。

买一套临近的合适房子,给婆婆请一位保姆等等。

好选择,永远意味着要付出努力。

最近很欣赏一句话,用对待工作的态度对待情绪就会简单很多。

烦恼难免,但客观地看待,办法总比困难多。

源于自己的安全感不仅仅用来解决和婆婆的问题,在婚姻中也可以催生你和伴侣的向心力,去实现共同的生活愿景。

好了,希望能帮到你,婚姻和新的一年一样刚开始,别忧心忡忡,成长总是从解决问题开始的,祝好运~

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