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台大最热门选修课之一的《爱情社会学》,现在出了书

浏览: 时间:2020-06-14 分类:
作者简介:孙中兴,哥伦比亚大学社会学博士,现为台湾大学社会学系教授。 1996 年开风气之先,在台湾大学教授“爱情社会学”课程,以幽默风趣的方式解说社会最重要的现象之一——爱情,成为台大最受欢迎的选修课程之一。他还曾在台大校内别出心裁...

孙中兴,哥伦比亚大学社会学博士,现为台湾大学社会学系教授。 1996 年开风气之先,在台湾大学教授“爱情社会学”课程,以幽默风趣的方式解说社会最重要的现象之一——爱情,成为台大最受欢迎的选修课程之一。他还曾在台大校内别出心裁地举办“梁祝节”、“倒追日”等活动。著有《学着好好爱》《令我讨厌的涂尔干的社会分工论》《爱·秩序·进步——社会学之父:孔德》等。在台大开设的课程有“爱情社会学”、“幽默社会学”等。

书籍摘录:

第七讲 分手快乐:爱情的结束(节选)

分手考虑

分手要考虑哪些因素?

范德比尔特(Vanderbilt), 阿格纽(Agnew) 和威尔逊(Wilson) 研究承诺(commitment)、分手考虑(dissolution consideration)和分手行为(leaving behavior)之间的关系。

首先要考虑的是承诺因素。分手实际上是违背了当初的承诺。承诺要素的考量有:第一,我承诺要维系我和伴侣的关系,如果这种认同越强,就越不容易分手。第二,我希望我们的关系长长久久。第三,我想要处在这样的关系中。第四,我想要我的关系有更长远的未来,例如,我可以想象和我的伴侣能从现在开始到几年后都还在一起。第五,我感到很认可(very attached to)我们的关系,与我的伴侣有非常强的联结。这些承诺因素的分数越高,则关系越稳固。

分手的考虑因素有:第一,我曾经考虑过中止我们的浪漫关系。第二,我越来越觉得我应该和我的伴侣分手。第三,我发现自己希望伴侣和我当初没有发生浪漫关系。第四,我几乎要告诉我的伴侣,我要中止我们的浪漫关系。第五,我告诉过我伴侣之外的人,我可能会中止我和他/她的关系。你不敢先跟他/她讲,你先跟你的朋友讲,这也代表你大概已经开始要打“退堂鼓”了。

研究发现,承诺和分手考虑在概念上以及经验上是独立的,没有相关的。分手考虑介于承诺和分手行为之间,从考虑分手到真正分手中间是有一段时间差的,所以任何一方提出分手的时候,大概都已经考虑过一段时间了。只有承诺的因素不能解释分手行为,要加入分手考虑、考量才恰当。

电影《分手信》海报,来自:豆瓣

分手的原因

分手到底有哪些原因?

首先,基础原因。表现为:第一,追求时的热情浪漫感觉消退。消退是必然的,只是面对这个必然,人们要采取什么样的方式应对。如果认为消退就是没感情,那就分手,关系很轻易便结束了。第二,亲密感和彼此包容的情况减少。刚开始恋爱的时候,你在包容他/ 她,比如吃东西很慢,你觉得这是慢条斯理,那时候任何事情都会往好的方面解释。等到两个人关系稳定以后,任何事情都向差的方面解释。每次吃饭那么慢,多浪费时间!

其次,角色的增加。随着关系的深入,要处理的不只是男朋友、女朋友的关系而已,要面对的人很多。你不是只有面对他/她,你还要面对他/她的爸爸、妈妈,甚至还有兄弟姐妹、他/她的朋友等。有人很讨厌关系的复杂,这通常是分手的另外一个原因。

再次,沟通的匮乏。双方因为不沟通,或者逐渐走向不沟通,开始产生秘密了。有些事情他/她突然间不想告诉你。可能分手之后,事后建构,才会感觉一方先行察觉双方关系有问题,先打“退堂鼓”,而你没听到鼓声。我听同学讲分手的故事,都非常仔细,你作为一个被分手的人,在故事的重建里面,你到底知不知道,他什么时候要跟你分手?其实有时候,从被分手者的叙述中可以发现,他们自己都不知道双方关系何时出现问题的。

电影《分手信》剧照,来自:豆瓣

另外,大部分的人其实都没有共创一个结束的剧本。每次我都建议人家,虽然很煞风景,但在两个人最情投意合的时候,就要创建分手的剧本。如果将来有一天我们分手了,我们要怎么分手?万一任何一方因为意外灾难死亡,该怎么处理遗产的问题。有的夫妻不谈这个问题,有的夫妻会谈得很清楚,我就有这几样东西,如果我死了,这几样东西怎么处理。

最后,了断一段爱情非常的困难,因为你要重新创建自我跟独立感。回到本章一开始的“爱情关系的结束过程示意图”,在时间点 T0 这里的时候,你的自我很清楚,跟他/ 她没关系;在 T1 的时候,你的自我容纳了对方,然后对方对你的赞许、对你的欣赏会变成你自己的一部分,扩充的自我部分已经创建;然后到 T2 这里就变得很难熬了,为什么他/她以前那么喜欢你,现在忽然间不喜欢你了,你的自我该怎么处理?到了 T3 确定分手的时候,你跟他/她不再有关系,但是你还满怀着交往时的记忆,这时候你该怎样继续在人生之路上走下去?这是最困难的时候。

疗伤止痛、重新出发

分手之后,如何恢复自我,重新快乐地生活?学者们对此也做出了研究。

针对疗伤止痛,有学者提出非常有益的建议:

第一,处理被剥夺的投票权(dealing with disenfranchisement)。这是一个比喻,指处于弱势的一方并没有做决定,就被告之分手了。那么,这一方是受伤害的一方,要处理这方面的问题。或者,如果是你的朋友被分手了,你要帮助他/ 她处理问题。

第二,回顾与记得,以及被记得(retrospection, rememberingand being remembered)。回到本章一开始的“爱情关系结束过程示意图”,通常被分手者都是回顾从当初相爱的时光,也就是图中从T1 这个时间到T2 这个时间,这是一段回忆中幸福美满的日子,然后这个幸福美满的日子对照T2 到T3 的时间,自己就会觉得更加的奇怪,因为曾经有这段T1 到T2 的美好时光,怎么会转到T3 的呢?被分手者他/ 她有时候必须找到一个点,找到一个他/ 她能接受的理由,这个理由常常不是在第一次找寻时就会找到,通常要经过不断地反省,甚至一直到多年后,他/ 她才会慢慢地找到。如果找到的理由不是真正的理由,最后当然伤害的是自己,没有学到教训,不知道改善的可能性在哪里,甚至有可能会重犯错误,伤害未来的关系。所以,这里讲的回顾,通常分手了,大家都还会回顾;记得、希望被记得,这些都不用强求,通常大家都一定会记得,不喜欢你的人一定还记得你喜欢过他/ 她啊,他/ 她只是不愿意讲出来而已。而记得,也不等于人家还爱你呀,这是两回事。

第三,勿忘我(remember me)。发生过的事情其实是不会忘记的,有些人可能会装作不认识。

第四,幽默与希望(humor and hope)。当你可以开始拿自己过去的一段关系开玩笑的时候,表示你找到了新的人生希望。这个问题已经过去了,变成人生的一个经验。如果你从中学到什么,那就变成了人生的智慧。

电影《失恋 33 天》剧照,来自:豆瓣

走出伤痛的策略有哪些?韦伯建议走出悲伤的策略有:

第一,发泄情绪(express your emotions)。有一段时间,你必须在一个很安全的环境之下,在没有人看到的地方,好好地痛哭一场,发泄情绪。

第二,要找出事情真相(figure out what happened),不要被假象蒙蔽。有些人觉得自己谈了一场恋爱,觉得人家抛弃你;有的时候人家根本就没抛弃你,人家都没跟你谈恋爱,“被抛弃”只是你的想法,人家只是你的朋友而已。

第三,面对现实,不要理想化(realized, don’t idealize)。不要认为自己很痴情,对方很无情,有的时候就是两人不适合在一起而已。

第四,迎接更好的感受(prepare to feel better)。不要老是沉溺在这种悲伤里面,甚至开始自卑。要知道自己是个不错的人,没有爱情,还是一个好人,千万不要因为一次分手就觉得自己很悲哀、一无是处,没有生存的意义。

第五,期待疗愈(expect to heal)。疗愈可能需要一个非常长的过程,在这个过程中,不要封闭自我,给自己一点时间,慢慢疗伤。

第六,说给别人听(talk to others)。一定要讲出来,通过讲出来,进而宣泄自己的情绪。

第七,从其他角度来着想(get some perspective)。一件事情常常有不同的观察角度。最常见的一个例子就是半杯水的故事。对于半杯水,是认为“只剩下半杯水了”,还是“还有半杯水呢”,这反映了心态。

第八,准备接受更多惩罚,或者也许会有奖赏(ready for further punishment, or maybe reward)。失恋者常常失魂落魄,可能还会面对来自其他方面的惩罚,诸如,学习成绩下降、丢失工作,等等。有的时候,则可能会有一些好事发生,譬如:重新发现身旁友谊的重要性,等等。对于这些,只能坦然接受。

电影《失恋 33 天》剧照,来自:豆瓣

分手误区

如何应对分手,也有很多行为和理念的误区。

一个常见的行为误区就是,以一段新恋情来取代旧恋情。有人认为,这是对旧情人最好的报复。这是最常听到的、最可怕的误区。你要报复谁,谁会真正受到报复?退一万步说,感情不在了,情义要在,你不能有报复的心,这就不是你当初跟他/ 她交往时的用意。你为什么要跟他/ 她交往,因为你觉得跟他/ 她在一起可以有更好的未来。分手,意味着这个未来没有了,那么,你至少能有更好的自己。不要因为感情没有了,就把自己也搞垮了,不要把自己最黑暗、最难堪的一面全部激发出来。

另外一个常见的误区就是,有些人分手之后就断定,天下男人或女人没有一个好东西。这也是没有必要的发泄,因为这样的理念对自己没有帮助。这不是天下男人或女人的问题,而是一个特定对象(你的前交往对象)的问题。你所需要的,不是对天下的男人或女人绝望,而是对特定的对象、特定的关系反思,力争在下一次的关系中做得更好。

结束与结束不了

分手之后,什么是可以结束的,什么是不能结束的?

第一,分手后是选择报复还是放手?报复是很多人直接想到的事情,这完全违反了爱情关系。爱情不是一种算计关系,不是一种有报酬、有损害的关系。分手只是爱情关系的结束,不应该涉及报复。

第二,分手之后还会是朋友吗?这是人们经常发问,或是被问到的问题。在我看来,如果双方交往时彼此对待是诚实的,没有第三者介入而分手,相对而言是比较容易再当朋友的。如果两人分手,只是因为双方发现彼此在价值观、兴趣等方面不合,还是有可能成为朋友的。但是分手之后成为朋友,对于多数人而言是个奢念。双方的爱情关系已经结束了,首先需要做的是脱离关系。进入朋友关系则需要双方的豁达和为人处世艺术。

第三,不要因为分手而丧失自己对人生的希望。恐吓、骚扰、伤害、谋杀、自残、自杀,这些都是人性最黑暗的方面,是不值得的。分手后,只需要发泄出自己当下情绪就好,不需要自残、自杀,也不需要对外伤害别人。如果真做出这样的黑暗行为,伤害的将是自己、对方;可能还有对方的亲密关系人,例如家人、朋友等等;以及其他更多的无辜他人。

题图为电影《泰坦尼克号》剧照,来自:豆瓣

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