孙中兴，哥伦比亚大学社会学博士，现为台湾大学社会学系教授。 1996 年开风气之先，在台湾大学教授“爱情社会学”课程，以幽默风趣的方式解说社会最重要的现象之一——爱情，成为台大最受欢迎的选修课程之一。他还曾在台大校内别出心裁地举办“梁祝节”、“倒追日”等活动。著有《学着好好爱》《令我讨厌的涂尔干的社会分工论》《爱·秩序·进步——社会学之父：孔德》等。在台大开设的课程有“爱情社会学”、“幽默社会学”等。
书籍摘录： 第七讲 分手快乐：爱情的结束（节选）
分手考虑
分手要考虑哪些因素？
范德比尔特（Vanderbilt）， 阿格纽（Agnew） 和威尔逊（Wilson） 研究承诺（commitment）、分手考虑（dissolution consideration）和分手行为（leaving behavior）之间的关系。
首先要考虑的是承诺因素。分手实际上是违背了当初的承诺。承诺要素的考量有：第一，我承诺要维系我和伴侣的关系，如果这种认同越强，就越不容易分手。第二，我希望我们的关系长长久久。第三，我想要处在这样的关系中。第四，我想要我的关系有更长远的未来，例如，我可以想象和我的伴侣能从现在开始到几年后都还在一起。第五，我感到很认可（very attached to）我们的关系，与我的伴侣有非常强的联结。这些承诺因素的分数越高，则关系越稳固。
分手的考虑因素有：第一，我曾经考虑过中止我们的浪漫关系。第二，我越来越觉得我应该和我的伴侣分手。第三，我发现自己希望伴侣和我当初没有发生浪漫关系。第四，我几乎要告诉我的伴侣，我要中止我们的浪漫关系。第五，我告诉过我伴侣之外的人，我可能会中止我和他／她的关系。你不敢先跟他／她讲，你先跟你的朋友讲，这也代表你大概已经开始要打“退堂鼓”了。
研究发现，承诺和分手考虑在概念上以及经验上是独立的，没有相关的。分手考虑介于承诺和分手行为之间，从考虑分手到真正分手中间是有一段时间差的，所以任何一方提出分手的时候，大概都已经考虑过一段时间了。只有承诺的因素不能解释分手行为，要加入分手考虑、考量才恰当。
电影《分手信》海报，来自：豆瓣
分手的原因
分手到底有哪些原因？
首先，基础原因。表现为：第一，追求时的热情浪漫感觉消退。消退是必然的，只是面对这个必然，人们要采取什么样的方式应对。如果认为消退就是没感情，那就分手，关系很轻易便结束了。第二，亲密感和彼此包容的情况减少。刚开始恋爱的时候，你在包容他/ 她，比如吃东西很慢，你觉得这是慢条斯理，那时候任何事情都会往好的方面解释。等到两个人关系稳定以后，任何事情都向差的方面解释。每次吃饭那么慢，多浪费时间！
其次，角色的增加。随着关系的深入，要处理的不只是男朋友、女朋友的关系而已，要面对的人很多。你不是只有面对他／她，你还要面对他／她的爸爸、妈妈，甚至还有兄弟姐妹、他／她的朋友等。有人很讨厌关系的复杂，这通常是分手的另外一个原因。
再次，沟通的匮乏。双方因为不沟通，或者逐渐走向不沟通，开始产生秘密了。有些事情他／她突然间不想告诉你。可能分手之后，事后建构，才会感觉一方先行察觉双方关系有问题，先打“退堂鼓”，而你没听到鼓声。我听同学讲分手的故事，都非常仔细，你作为一个被分手的人，在故事的重建里面，你到底知不知道，他什么时候要跟你分手？其实有时候，从被分手者的叙述中可以发现，他们自己都不知道双方关系何时出现问题的。
电影《分手信》剧照，来自：豆瓣
另外，大部分的人其实都没有共创一个结束的剧本。每次我都建议人家，虽然很煞风景，但在两个人最情投意合的时候，就要创建分手的剧本。如果将来有一天我们分手了，我们要怎么分手？万一任何一方因为意外灾难死亡，该怎么处理遗产的问题。有的夫妻不谈这个问题，有的夫妻会谈得很清楚，我就有这几样东西，如果我死了，这几样东西怎么处理。
最后，了断一段爱情非常的困难，因为你要重新创建自我跟独立感。回到本章一开始的“爱情关系的结束过程示意图”，在时间点 T0 这里的时候，你的自我很清楚，跟他/ 她没关系；在 T1 的时候，你的自我容纳了对方，然后对方对你的赞许、对你的欣赏会变成你自己的一部分，扩充的自我部分已经创建；然后到 T2 这里就变得很难熬了，为什么他／她以前那么喜欢你，现在忽然间不喜欢你了，你的自我该怎么处理？到了 T3 确定分手的时候，你跟他／她不再有关系，但是你还满怀着交往时的记忆，这时候你该怎样继续在人生之路上走下去？这是最困难的时候。
疗伤止痛、重新出发
分手之后，如何恢复自我，重新快乐地生活？学者们对此也做出了研究。
针对疗伤止痛，有学者提出非常有益的建议：
第一，处理被剥夺的投票权（dealing with disenfranchisement）。这是一个比喻，指处于弱势的一方并没有做决定，就被告之分手了。那么，这一方是受伤害的一方，要处理这方面的问题。或者，如果是你的朋友被分手了，你要帮助他/ 她处理问题。
第二，回顾与记得，以及被记得（retrospection， rememberingand being remembered）。回到本章一开始的“爱情关系结束过程示意图”，通常被分手者都是回顾从当初相爱的时光，也就是图中从T1 这个时间到T2 这个时间，这是一段回忆中幸福美满的日子，然后这个幸福美满的日子对照T2 到T3 的时间，自己就会觉得更加的奇怪，因为曾经有这段T1 到T2 的美好时光，怎么会转到T3 的呢？被分手者他/ 她有时候必须找到一个点，找到一个他/ 她能接受的理由，这个理由常常不是在第一次找寻时就会找到，通常要经过不断地反省，甚至一直到多年后，他/ 她才会慢慢地找到。如果找到的理由不是真正的理由，最后当然伤害的是自己，没有学到教训，不知道改善的可能性在哪里，甚至有可能会重犯错误，伤害未来的关系。所以，这里讲的回顾，通常分手了，大家都还会回顾；记得、希望被记得，这些都不用强求，通常大家都一定会记得，不喜欢你的人一定还记得你喜欢过他/ 她啊，他/ 她只是不愿意讲出来而已。而记得，也不等于人家还爱你呀，这是两回事。
第三，勿忘我（remember me）。发生过的事情其实是不会忘记的，有些人可能会装作不认识。
第四，幽默与希望（humor and hope）。当你可以开始拿自己过去的一段关系开玩笑的时候，表示你找到了新的人生希望。这个问题已经过去了，变成人生的一个经验。如果你从中学到什么，那就变成了人生的智慧。
电影《失恋 33 天》剧照，来自：豆瓣
走出伤痛的策略有哪些？韦伯建议走出悲伤的策略有：
第一，发泄情绪（express your emotions）。有一段时间，你必须在一个很安全的环境之下，在没有人看到的地方，好好地痛哭一场，发泄情绪。
第二，要找出事情真相（figure out what happened），不要被假象蒙蔽。有些人觉得自己谈了一场恋爱，觉得人家抛弃你；有的时候人家根本就没抛弃你，人家都没跟你谈恋爱，“被抛弃”只是你的想法，人家只是你的朋友而已。
第三，面对现实，不要理想化（realized， don’t idealize）。不要认为自己很痴情，对方很无情，有的时候就是两人不适合在一起而已。
第四，迎接更好的感受（prepare to feel better）。不要老是沉溺在这种悲伤里面，甚至开始自卑。要知道自己是个不错的人，没有爱情，还是一个好人，千万不要因为一次分手就觉得自己很悲哀、一无是处，没有生存的意义。
第五，期待疗愈（expect to heal）。疗愈可能需要一个非常长的过程，在这个过程中，不要封闭自我，给自己一点时间，慢慢疗伤。
第六，说给别人听（talk to others）。一定要讲出来，通过讲出来，进而宣泄自己的情绪。
第七，从其他角度来着想（get some perspective）。一件事情常常有不同的观察角度。最常见的一个例子就是半杯水的故事。对于半杯水，是认为“只剩下半杯水了”，还是“还有半杯水呢”，这反映了心态。
第八，准备接受更多惩罚，或者也许会有奖赏（ready for further punishment， or maybe reward）。失恋者常常失魂落魄，可能还会面对来自其他方面的惩罚，诸如，学习成绩下降、丢失工作，等等。有的时候，则可能会有一些好事发生，譬如：重新发现身旁友谊的重要性，等等。对于这些，只能坦然接受。
电影《失恋 33 天》剧照，来自：豆瓣
分手误区
如何应对分手，也有很多行为和理念的误区。
一个常见的行为误区就是，以一段新恋情来取代旧恋情。有人认为，这是对旧情人最好的报复。这是最常听到的、最可怕的误区。你要报复谁，谁会真正受到报复？退一万步说，感情不在了，情义要在，你不能有报复的心，这就不是你当初跟他/ 她交往时的用意。你为什么要跟他/ 她交往，因为你觉得跟他/ 她在一起可以有更好的未来。分手，意味着这个未来没有了，那么，你至少能有更好的自己。不要因为感情没有了，就把自己也搞垮了，不要把自己最黑暗、最难堪的一面全部激发出来。
另外一个常见的误区就是，有些人分手之后就断定，天下男人或女人没有一个好东西。这也是没有必要的发泄，因为这样的理念对自己没有帮助。这不是天下男人或女人的问题，而是一个特定对象（你的前交往对象）的问题。你所需要的，不是对天下的男人或女人绝望，而是对特定的对象、特定的关系反思，力争在下一次的关系中做得更好。
结束与结束不了
分手之后，什么是可以结束的，什么是不能结束的？
第一，分手后是选择报复还是放手？报复是很多人直接想到的事情，这完全违反了爱情关系。爱情不是一种算计关系，不是一种有报酬、有损害的关系。分手只是爱情关系的结束，不应该涉及报复。
第二，分手之后还会是朋友吗？这是人们经常发问，或是被问到的问题。在我看来，如果双方交往时彼此对待是诚实的，没有第三者介入而分手，相对而言是比较容易再当朋友的。如果两人分手，只是因为双方发现彼此在价值观、兴趣等方面不合，还是有可能成为朋友的。但是分手之后成为朋友，对于多数人而言是个奢念。双方的爱情关系已经结束了，首先需要做的是脱离关系。进入朋友关系则需要双方的豁达和为人处世艺术。
第三，不要因为分手而丧失自己对人生的希望。恐吓、骚扰、伤害、谋杀、自残、自杀，这些都是人性最黑暗的方面，是不值得的。分手后，只需要发泄出自己当下情绪就好，不需要自残、自杀，也不需要对外伤害别人。如果真做出这样的黑暗行为，伤害的将是自己、对方；可能还有对方的亲密关系人，例如家人、朋友等等；以及其他更多的无辜他人。
题图为电影《泰坦尼克号》剧照，来自：豆瓣
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